• Алексей Шевцов

Не знаю, чего хочу, или Сапожник без сапог (из цикла «Серьезное»)

Пост обновлен 13 мая 2019 г.



- Я не знаю, чего я хочу…

- У меня не получается заботиться о себе…

- Я болею, но не лечусь…

- После того, как я сделал, что хотел, моя жизнь разрушена…


На мой взгляд, в каждом из этих случаев есть одно общее – у человека отсутствует навык обращения со своими собственными желаниями. Сегодня мы с вами поисследуем эту интересную область наших проблем.


Когда я слышу такие запросы, перед глазами проходит череда образов. Вот маленький мальчик, гордо отстраняя помощь, несет велосипед домой – «Я сам!». Вот он же, уже 10-летний, ведет младшего братика в садик. Вот девочка, подставив табуретку, от старания высунув язык, терпеливо моет посуду.

Необходимо заметить, что любому родителю выгодно более раннее взросление ребенка. Это поощряется. Если ребенок начинает рано ухаживать за самим собой – самостоятельно одеваться, убираться, помогать по хозяйству… Это же здорово!


Но взросление с этой точки зрение – наступание на горло своим собственным желаниям. Выполнение "Надо" вместо "Хочу". А вот это может аукнуться…


А вот целая череда отказов. Мотивированных и не очень…

– Я хочу мороженое! – "Нет! Ты опять заболеешь".

– Я хочу куклу! – "Нет! У нас нет денег".

– Я хочу еще погулять! – "Нет! Маме нужно приготовить обед".

– Я хочу самосвал! – просто игнор.


У каждого из нас есть в детстве очень интересный период, когда мы учимся обращаться со своими желаниями. Часть из них очень естественна. Например, это базовые потребности – пить, есть, спать. Часть из них необычна, они появляются для исследования внешнего мира.

Ребенку впервые в жизни дали мороженое. Ух ты! Вот это да! Хочу еще пять! Отказ.


Но в каждой семье у ребенка будет свой собственный опыт исполнения желаний. Есть семьи, где на желания ребенка не принято обращать внимание. Для людей, имевших такое воспитание, очень отзовутся фразы типа – "ешь, что дают", "у тебя еще хотелка не выросла", "сиди, помалкивай".

В таких семьях у ребенка образуется крайне травматичный опыт предъявления желаний. Ведь отказ – это больно. И рано или поздно ребенок понимает тщетность предъявления своих желаний. А затем он понимает тщетность своих желаний вообще. И их начинает становиться все меньше. А потом они заканчиваются. Ведь так проще. И безопасней.


И тогда у человека формируется предписание «Не будь ребенком» (в более ранних публикациях об этом и других предписаниях можно посмотреть здесь).


Дальше – опять варианты. Человек, плохо понимающий свои собственные желания, часто живет, обслуживая желания других людей. Родителей, партнеров, супругов, друзей… Вот он – сапожник без сапог. Но тайная обида накапливается. Он будет чувствовать нарастающую несправедливость. При этом он лишен возможности ее исправить. При вопросе: а что ты хочешь? Ступор.


Есть семьи, где желания ребенка выслушиваются. "Хочу самосвал!". Ответ имеет смысл – заработай. Получи пять пятерок. Начни отвечать за вынос мусора. Помогай маме с сестрой. И через месяц – обсудим!


Есть семьи, где высказанное желание воспринимается как команда "На старт, внимание, марш!". И исполняется сразу, возможно, в двойном размере.

Конечно, полученный опыт будет отличаться очень сильно. В первом случае человек имеет огромный опыт поражений. Во взрослой жизни это может привести к самым разнообразным последствиям. Это и неумение конкурировать (и за хорошее место, и в различных конкурсах, и за девушку…). Это и непонимание своих желаний (вопрос "что ты хочешь на обед?" может поставить человека в тупик). Это и проблемы выбора (например, при выборе профессии или места работы, не говоря уже о выборе партнера).


При этом я хочу обратить ваше внимание на образ ростка под асфальтом. Он про то, что на самом деле у такого человека свои желания имеются. Под тяжелым гнетом "Надо" точно есть ростки "Хочу". И иногда эти ростки проламывают асфальт. И это может быть очень травматично. И иметь серьезные последствия. Например, таким ростком может оказаться желание обладать чужой женщиной. Или миллион долларов. В соседнем банке. Или алкоголь. В ущерб всему остальному.


Второй случай кажется наиболее сбалансированным. Но и здесь возможны очень интересные психологические засады. Человеку, приученному зарабатывать свои желания, отзовутся высказывания другого плана. "Без труда…", "Бесплатный сыр…", "Только в поте лица…". И тогда возможно развитие сценария "середнячка", или еще его называют "банальным сценарием". В этом случае трудно ожидать сюрпризов, внезапных радостей от жизни…


А вот в третьем случае тоже возможны интересные вариации. Человек, привыкший к моментальному исполнению своих желаний, непредсказуемо поведет себя в ситуации, когда оно выполнено не будет. Он будет вступать в конкуренцию, невзирая на объективность ситуации. Он будет смело претендовать на королев и миллионы (и даже есть шанс, что их получит). Если раньше не споткнется, например, на наркотиках…


Извечный вопрос – что же делать?


Ответ Того, Кто Видит По-Другому

Дать ребенку разный опыт исполнения своих желаний.


Нашу задачу действительно можно увидеть по-другому, если вернуться к образу ростка под асфальтом. Нужно все ростки оттуда извлечь и разместить на клумбе.


Затем необходимо клумбу вырастить, добившись того, чтобы и вы сами, и другие сказали: "Как красиво!". Иногда вам может понадобиться помощь специально обученного Садовника.


Ведь клумба – это процесс. Цветы там могут быть самые разные. Часть ростков-желаний необходимо будет удалить (их выполнять не стоит). Часть ростков-желаний необходимо будет обихаживать долгое время, прежде чем они украсят вашу жизнь. Часть прорастут самостоятельно, но там, где нужно, и тогда, когда нужно…


Вот вам моя клумба, надеюсь, вы сочтете ее красивой.

📷

Желаю вам красивых желаний и их изящных исполнений!


Ваш психотерапевт, Шевцов Алексей Владимирович, кмн.

Напишите мне, я обязательно отвечу.

Просмотров: 37

+79166923314

©2019 by drShevtsov. Все права защищены.